从小到大，我都是一个很消极悲观自卑的人，我一直都活得很不开心，非常喜欢钻牛角尖，终日以泪洗脸。
青春时期的我，觉得自己很丑，老是觉得别人会因为我不漂亮而不喜欢我，而事实上，我身边的朋友，无论男女，都只喜欢和美女相处。
每当有美女在我身旁时，我永远都会备受冷落，我觉得很受伤，这也加剧了我的自卑感，也导致我习惯了被遗弃的感觉。
我陷入了极度的自卑，时常自怨自艾，也不知道在夜里泪湿了枕头多少次，我不断的问自己为什么他们要这样对我，为什么没有人喜欢我？
快乐，在我的成长岁月里缺席了。
我家里是拜观音的，我好像也有过契给观音。生病了妈妈会给符水我喝，衣服后面也曾经被印上奇奇怪怪的符号。
但我都无法相信家里拜的偶像，因为我知道“泥菩萨过江，自身难保”，只要我把它摔在地上，它就保护不到我了。
我只有在考试的时候才会象征性拜拜，我也无法接受佛教的三世因果说，诸如“今生如果往佛身上贴金，下辈子就可以享福之类”的说法也让我觉得很可笑。所以，如果我今天没有相信耶稣，那么我应该会是一个无神论者了。
我第一次听到耶稣是在我预备班的时候，我家隔壁来了两个实习老师。他们带我去教会。他们走了以后，留下了《中信》。从此以后，我每个月都会收到《中信》。
那时候，我得空时就会翻翻这本杂志。可是每次我都是以藐视的目光来阅读，很不能认同里面的观点。我对基督教说人都有罪，唯有信靠耶稣才能得救的说法感到反感。当时的我会想：“为什么无端端说我有罪，我做错了什么？。”
中学毕业以后，我到槟城打工，打工期间，我和我的朋友被杯葛，虽然我习惯了被遗弃，但是这次却是和一个朋友一起被一大群不认识的人在异乡被遗弃，感觉更受伤，仿佛全世界只剩下自己一个人，我们工作了三个星期，就选择回家乡。回到家乡以后，我去探访朋友时得知朋友两姐妹有去教会，就主动要求他们带我到教会，就这样，我开始了去教会的生活。
当时，我另外一个朋友也曾带领我到创价学会，并且向我说了很多人生道理，虽然我也认同他们的道理，但是我依然看不见谁是神，在我心里，我一直在寻找神，只是不知道哪一个才是真神。
由于从小经历了很多被拒绝的时刻，让我无法理解自己的存在价值，并且在朋友和家人之间，都感受不到被爱，导致我曾经想过要结识坏人，以便能离家出走。
约翰福音1：12“凡接待他的，就是信他的名的人，他就赐他们权柄作神的儿女”。
竟然有一个神，愿意称我为神的儿女，这都是其他的神所不能给我的名分。我可以向其他的神求好成绩，但我不能求他们爱我。
这是多么尊贵的身份，我被称为神的儿女，有哪一个神愿意接纳我做祂的儿女呢？那就是主耶稣基督！于是，我在19岁那一年信主了。
我很需要爱和被接纳，只有主耶稣不会计较我的样貌、学历、地位和财富，无条件地爱我，并且无条件地为我的罪而死。
信主若干年以后，我依然是一个缺乏自信的人，但我不再为自己的样貌感到自卑，也不会再在意到底有没有人喜欢我，因为我知道，即使全世界都遗弃我，还有神会爱我，而我存在的价值，并不在于我的外貌，也不在于我是否受欢迎，而是在于神爱我。
撒母耳记16章7节：“耶和华不像人看人，人是看外貌，耶和华是看内心。”
我没有沉鱼落雁的外貌，更没有倾国倾城的本事，我有的只是一颗心，我要保守我的心，永远 都信靠神，不离开祂的脚步。虽然我没有长得很漂亮，但我一定要过得很漂亮，因为上帝爱我，祂也爱你。
